內容簡介：
在急診室的觀察與婚姻諮商的經驗，陳永儀發現，父母離世、夫妻失和時，總是令人悔恨而哀痛不已。如何不讓人生留下遺憾，陳永儀提出，首先應決定事情的優先順序；再者，要學習認識自己的情緒，並適當地表達。
陳永儀表示，在大腦裡面的神經元，做不同事情就會形成不同的迴路，越常用的迴路走得越順暢。習慣用理性解釋事情的人，會愛用邏輯辯論，人家就越講不過他；反之，感性的人，就會越來越敏感。你是用什麼情緒的人呢？大腦的迴路可以調整，如果更認識自己，就有機會改進表達情緒的方式，用最合適的方式面對重要他人。
Clinical psychologist May Chen has heard one too many "If I'd known..." expressions in her line of work. Many of these regrets stem from the face of tragedy, especially when dealing with the loss of a loved one. While it's human tendency to berate ourselves for the decisions we’ve made in the past, May offers some helpful tips on how we can shift our perspectives and our priorities so that in the aftermath of loss, we properly grieve without giving in to guilt. -----
陳永儀是一位興趣廣泛的心理學家。在心理學的領域裡，涉獵的範圍包括: 組織，社會，健康，犯罪，與臨床心理學。目前她是國立中央大學認知神經科學研究所的心理學教授，研究項目包括暴力與性侵犯的心理評估，以及學童的EQ發展訓練。但研究重點主要是壓力，情緒，與健康。
May Chen is a licensed clinical psychologist specializing in areas of organizational, social, health, forensic, and clinical psychology. She currently teaches at the National Central University in Taiwan, where her main research focus is in the areas of stress, emotions, and health. May's most recent projects include EQ development and trainings for school children as well as psychological evaluations of violent sex offenders.
逐字稿：
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聽打: Hsuan-Yu Chen 審譯者: Pui-Ching Siu
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你需要多少時間吶？
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我再問一次 你覺得你需要多少時間？
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為什麼我會這樣問呢？
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因為無論是我在做 緊急救護技術員的醫療現場
0:21
或是在醫院擔任 關懷師的病房裡面
0:25
在遇到生死情境的時候
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我最常聽到的一句話就是：
0:31
「我以為我還有時間」
0:35
再來，就是
0:37
「唉，早知道」
0:40
早知道？
0:43
你不早知道嗎？
0:44
其實很多事情我們是早知道的
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就像生命是有限的
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時光不可能逆流
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未來有太多事都不在我們的控制之內
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問題是，早知道了又怎麼樣？
1:02
它會影響你今天所做的任何事情嗎？
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今天呢？
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曾經，在急診室裡面
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我們必須要告訴一個年輕人 他的父親過世了
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他完全地不能夠接受
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爸爸是當天早上出去拿報紙的時候
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下樓梯踩空了一階，跌倒
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因為跌倒時候的方向、力道 頭撞到的角度、種種的因素
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他的父親當場死亡
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他抱頭痛哭
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他說近年來知道父親年紀大了
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父母親都年紀大了
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要多跟他們在一起
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但是啊
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他以為他還有時間
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接著他又說：
1:50
「欸，早知道！」
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早知道能怎麼樣？
1:55
那一天早上
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他就不讓他爸出去拿報紙嗎？
2:00
還是，整天守著他爸爸 寸步不離呢？
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就算他那一天能夠這樣做
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隔天呢？
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請問，再隔天呢？
2:11
曾經我聽到過一句話
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說是，我們應該把生命中的每一天 都當成最後一天來過
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其實，這不太可能欸
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你想想看喔
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平常不會冒的險
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今天可以冒
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因為是最後一天了
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（笑聲）
2:28
平常不會花的錢
2:30
今天通通花光
2:31
（笑聲）
2:32
這樣子下去
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可以持續多久呢？
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所以這個早知道
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好像不太適用於決定我們 每天生活當中的事情
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而更適合去影響我們生活的一個態度
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決定其中的優先順序
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什麼叫做優先？
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我一想到，一有時間
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馬上就去做的事情
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不叫優先
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我再忙，再沒有時間 也一定要去做的事情
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才叫做優先
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那當然，這個順序 可能會因為我們人生的階段不同
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環境的改變
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而有所調整
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但是我們每一個人經常應該提醒自己
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跟問自己的是
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你認為什麼是最重要的？
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你認為什麼事情才應該 被擺在第一位？
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甚至第二、第三順位呢？
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這是只有我們自己才能回答的問題
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但也是我們可以決定 可以控制的事情
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一旦抓住了這個在每天生活當中
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因為各樣不可控制因素
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所造成的種種後果
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相對來講，就不是那麼那麼的重要了
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但問題來了，如果今天 你認為重要的是一件事
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你再忙，都要把時間 曠出來去做這件事
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但是如果你認為重要的是一個人呢？
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你說：「我再忙，都要挪出時間來 幫這個人做事、跟他相處」
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跟他相處
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這有什麼問題啊？
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在我做婚姻諮商的時候 看了一對年輕的夫妻
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剛剛才結婚，就慎重考慮離婚
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這個整件事情的引爆點，它的導火線
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其實有一個很甜蜜的開始
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這個先生要出差了，他想
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哎呀，有好多天都 沒有辦法看到他太太
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忽然很想念他這個新婚的太太
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就在從公司去機場的路上
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就給她打了個電話
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那他太太當時沒有在工作 所以在家裡面
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他說：「我就要出差了
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好久看不到妳喔 我忽然覺得好想妳喔
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那我想要去機場的路上繞回來 看你一眼，抱抱你
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那因為時間很緊迫 所以可不可以拜託妳下樓來
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讓我看一眼，抱一下」
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這個太太當然覺得很開心
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「沒問題，我馬上下來」
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這個丈夫滿懷期待 把車開到家門口
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沒有看見他太太
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門口又很難停車
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所以就只好被迫去繞一圈
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這個繞了一圈，覺得蠻不耐煩的
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繞了第二圈出來，還沒看見他太太
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覺得蠻火大的
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到了第三圈，看見他太太 匆匆忙忙、大包小包地奔出來了
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她說什麼啊？
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「你看，這是你最愛吃的 水果，我削了皮
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切成小塊，方便你在路上吃
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還有，你最愛喝的咖啡 剛剛泡好的，放在外帶杯裡
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還有，麵包啦，零食啦，一大堆」
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你聽了會有什麼感覺？
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她的先生是怒火中燒
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這是一個情緒滿溢的情境
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問題是，請問是正向的情緒 還是負向的情緒呢？
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這其中有對錯嗎？
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如果有的話，是誰對？誰又錯了呢？
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丈夫說：「我清楚明白地 把我的需求跟妳說了，
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妳也答應我了
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知道我在趕時間
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妳沒做喔，妳選擇去做了什麼？
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妳自己開心的事情
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妳在做這些事情的時候
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我想請問妳：
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滿足的是妳自己 還是滿足我的需求啊？」
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這個太太說：「冤枉啊！ 我真的是無辜啊！」
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她還在診間跟我講：「我心寒啊！」
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（笑聲）
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「什麼叫做滿足我自己？」
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「請問一下，沒有你 我會去做這些東西嗎？」
6:50
「這些東西做出來，我吃喔？」
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所以，簡然的，光是把時間曠出來 跟我們認為重要的人相處
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好像還不太夠喔？
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好像我們在相處跟互動的品質 跟其中的技巧，也需要花一點心思
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你認為是先生對還是太太對？
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先生？先生對的舉手
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先生對的。沒膽！
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（笑聲）
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有沒有人認為是太太是對的？
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太太比較有膽
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這不是男女的問題
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但是，我們從這對夫妻身上 可以看到至少兩件事情
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第一個，我們要學習 認識自己的情緒、學習適當的表達
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想想看這個先生 最原始的情緒是什麼？
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應該是失望甚至受傷
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但是非常快的這個情緒 就被憤怒、生氣所取代了
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不僅如此，他還用邏輯、理性
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去把他的生氣給合理化、強化了
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以至於他推論出來一個 沒有辦法被推翻的結論
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就是他太太很自私
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如果我這麼想 我也可能要考慮離婚
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但是，從太太的身上
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我們可以看到 我們每一個人都很困難
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去用別人的角度來看 甚至來感受這個世界
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我覺得沒有感覺的東西
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我實在不明白 為什麼對你來說這麼重要
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不就差幾分鐘嗎？
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為什麼這麼重要？
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以至於她忽略了別人 清楚明白所傳給她的訊息
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她仰賴她的感覺 她認為這個比較重要
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這個是兩種不同處理事情的方式
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在使用上，有慣性
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在大腦裡面，活化的區域不同 迴路也不相同
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在我們的大腦裡面的神經元 也就是我們大腦的細胞
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在我們做不同事情的時候 不同的區塊會被激發，會活化起來
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而神經元傳遞訊息的方式 也是像接力賽一樣的
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一個細胞傳到一個細胞
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所以在不同的處理事情的 方式的時候，會有形成不同的迴路
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大腦有一個用進廢退的特質
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也就是說，我越常用的東西 也就用起來越靈活
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就像一條路，人常常走 這條路就會很順
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越不常用的東西
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走起來就很困難，用起來也很生疏
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所以一個常常用理性去解釋東西的人
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越講越溜，全世界沒有人講的過他
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用感性去感覺這個世界的人
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常常會越來越敏感
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而在每一個事件發生的時候
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他的感覺就越來越深刻
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請問你是用哪一種方式 在處理事情呢？
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如果我們更了解自己的時候
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就可以開始發覺我們可以學習的點
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跟進步的空間在什麼地方
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還好，習慣是可以改的
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大腦裡面的迴路也可以重建
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這對夫妻其實我告訴他們 也提醒我們大家、我們自己
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只要我們有心，只要有意願 外加很多很多的練習
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這些都可以改進的
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在接下來的一年當中
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一年喔
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我們在診間裡面
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先是討論，然後演練 然後在生活裡面去練習
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這個丈夫要練習的是在 相同事件發生、類似事件發生的時候
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他不要這麼快地 用理性去解釋他的情緒
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我沒有說：「不用理性」
11:03
我說：「不要這麼快」
11:05
因為他大腦裡面用理性的 迴路非常暢通
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用感性的迴路會有點慢
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所以他不是不能生氣
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是要讓他原始的情緒有機會 可以充分地被感受，被表達出來
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他太太這邊要練習的是 就算你無感，對方跟妳講了
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妳要用心去聽、要去觀察 去傾聽對方的需求是什麼
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他認為重要的是什麼東西
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所以雖然妳無感，還是去做吧
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因為對對方是有意義的
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不止他們單獨地去做這樣子的訓練
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他們在生活當中也要 互相地彼此提醒
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互相支持才能夠相輔相成地進步
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當我們都能夠願意去檢討、去學習
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甚至幫助對方有建設性地改進的時候
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我真認為 「life is a beautiful thing」
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覺得人生真美好
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記得剛剛開始提到 在急診室的那個年輕人嗎
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其實很難得，我之後有機會 再跟他繼續地聊
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他就跟我提到說
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其實這幾年來，他不論再忙
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也一定會撥出時間來 固定地跟他的父母相處
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而且他會去做一些 他父母喜歡做的事情
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其實他只要做到了這一點
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在父親過世當天所發生的任何細節
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不管是也許剛好早上 跟他父親吵了一架
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我們人在一起相處一定會吵架 還選時辰嗎？還選日子嗎？
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一定會發生的事情
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或是那幾天他剛好出差 不在家，不能陪伴
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這些細節相對來講就不是 那麼那麼的重要了
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所以你覺得你需要多少時間呢？
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答案可能是永遠不夠
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失去我們心愛的一定會傷心
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但千萬不要把這個傷心變成
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不必要的後悔、遺憾、甚至自責
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因為只要我們在平常的生活當中 做了我們能做的
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就是把優先順序處理好
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然後盡力地把人際互動的 關係品質讓它能夠達到最優點
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如果我們能夠做到了這些
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當事情發生的當天
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這是我們早知道的事情
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當事情發生的當天跟之後
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我們或許可以單純地、專心地 去經歷悲傷的感受
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因為這個是自然的過程
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或許我們沒有辦法把生命中的 每一天都當成最後一天來過
14:05
但是如果我們能夠落實 把認為重要的事情放在優先的順位
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我們可能可以做到
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把生命中的最後一天 當成平凡的一天來過
14:19
謝謝
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